• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:10 

прокрастинирую все, в том числе и сон. встала вчера в 7 утра, до этого поспав 3 часа. а теперь 28й час на ногах. ну как на ногах - на диване с книгой)
если бы меня кто-нибудь прочитал, я дала бы совет - никогда не беритесь читать фики больше 500 страниц. вредно для здоровья отсутствием всего, в первую очередь сна и еды, и как следствие здравого рассудка.
сейчас читаю ГП фик, мир без магии, редакция. более 1500!!! страниц моего покетбука, точно с ума сойду)). СС - главред. А ГП - назначенный директор. полный оос персонажей мира, да и вообще всего. но, чёрт! все так увлекает, что и спать неохота, не говоря уже о готовке-уборке. хотя убраться бы не помешало.
до этого читала летучий корабль рейндог. больше 1400 страниц моей книжки, я там то думала - не доживу - умру от того, что глаза лопнут от напряжения, но почти без перерыва еще следующий - точно лопнут))

01:22 

фик-хуик. поттер-хуёттр, и курить здоровью вредить

курить хочу, и кашель заебал уже. и фанфикш на 1453 стр! бля! вы серьезно?! пиздец просто. интересно конечно, почти все как я люблю, длинное ангстовое, и принуждение, и любофь-и т.д.(надеюсь, не дочитала еще), но бля!! 1453 стр! меня этоудручает, полтора два дня читаю. устала. спать пойду
п.с. они там все время курят, а я нет, потому что проблемы с дыхание, ну и просто болею. блять! 1453 стр, и все время курят, и смачно так затягиваются, и разные сигареты-сигары-сигариллы. АА
точно пойду посплю

13:34 

Мой уровень английского

низший средний

тест сдан
на сайте iloveenglish.ru


13:08 

20:05 

Мой уровень английского

низший средний

тест сдан
на сайте iloveenglish.ru


20:11 

лондонтрип

хочу чтобы мне приснился Лондон, как будто я в нем, гуляю по неме, мне прохладно и хорошо. я чувствую его запах, вижу его. я счастлива

18:24 

06:20 

07:49 

либо я реально всех ненавижу, либо только конкретных людей, либо просто завидую.
а может это опять магнитные бури. у нас в семье с некоторых пор во всем виноваты магнитные бури.

06:45 

вчера проблевалась перед сном. не то чтобы я специально, просто мутило, сил не было терпеть, вот и решила поблевать. стало лучше. с утра так вообще красота. нужно перестать есть перед сном. на работе чай пить и все.
а еще, возможно, у меня будет волкошапка. чему я несказанно рада!!!
а еще, мне купили билетик на Вольтера в Москву и сказали, что впишут!! чему я тоже рада. теперь нужны деньги на поездку, точнее на перелет. тыщ 10. а ведь я хотела пианино купить(((. вечно этих денег не хватает.
а, и да, нужно завязывать с покупкой джинсов в магазине. а то я там все скуплю, а на хрена мне четвертая пара штанов? вот и я думаю, незачем.
на это все пока

14:43 

+++

скоро весна, и опять хочется пальто -накидку.
денег нет
снятся странные сны, про парней непонятных, девиц, а сегодня снился ангел смерти- он был вампиром. укусил меня. я думала, что мы целуемся, а он просто высасывал у меня кровь.
настроение ниже плинтуса(( никак головная боль не проходит. вторые сутки уже. а завтра на работу
еще кончилась сульсена. как же я теперь без нее-то?((

20:03 

у до сих пор нет денег, это огорчает(((

02:02 

планы на неопределенное будущее

во-превых: похудеть. да. я знаю, что итак похудела. но все равно ощущаю лишний вес. при моем росте нужно весить 45-48 кг. а пока я 50-52. буду 45 - успокоюсь. и обязательно в тренажерку или секцию боевых искусств.это кстати во-вторых. заняться боксом. очень очень хочется!
потом еще дополню

13:47 

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов





Ваш талисман

22:00 

17:37 

у меня есть так называемые незакрытые гештальты. во-первых. бедность. когда я смогу оставлять в кафе хорошие чаевые, тогда наверное меня перестанет беспокоить. и когда я смогу делать дорогие подарки на дни рождения и новый год.
2. закрыть все начатые и незаконченные дела.
1) вязанный корсет
2) маски
3) украшения из пластики
4) дошить и сшить еще кучу платьев
5) купить и освоить пианино
6) съездить на море
7) путешествия (Лондон, пригороды Англии, Владивосток, Токио, Австралия, Прага)
пока так. как чего вспомню, еще добавлю

17:31 

устроившись на работу, поняла одну вещь. когда-то давно, когда я еще жила с родителями и сестрами, никак не могла ужиться с младшей сестрой. она не злая, но какая -то беспардонная чтоли, может херню ляпнуть и не понять, за что ее побили. я думала, что только с ней не могу ужиться. а человек я довольно таки миролюбивый. меня просто трогать не нужно. я вообще раньше пока не дам разрешения на общение, ни с кем не разговаривала. игнорила и все. один раз сказала, что с утра со мной не нужно разговоров заводить, иначе я буду весь день злая. после обеда, ближе к вечеру я могла нормально общаться. так вот. иногда младшая сестра не воспринимала мою просьбу об ограничении общения всерьез. и лезла и лезла со своими тупыми, как мне казалось тогда, вопросами. я игрнорила до последнего, но иногда все же срывалась и орала на нее. за что меня обзывали бешеной. но я просто не хотела ни с кем говорить и никого видеть.
потом я переехала к бабушке и спокойно могла ее слушать и молчать, меня не трогали. читала, рисовала. но главное - ко мне не лезли.
затем я поступила в институт. там было сложнее и проще одновременно. я жила сначала с тетей, все уходили рано на работу и я оставалась одна - вообще благодать, до двух дня я вообще не открывала рот. а если пары были с утра, то я вставала раньше всех и сваливала просто молча не завтракая.
потом я снимала жилье(комнату) на пару с одной девушкой, с хозяйкой квартиры я практически не общалась. сидела у себя в комнате, читала, играла на гитаре ит.д. девушка уходила рано на работу, а поскольку она еще и училась вечерне, то и приходила очень поздно, после 10 вечера. с ней мы общались, иногда она со мной советовалась, иногда рассказывала проблемы свои. но общения было мало. хозяйка тоже не докучала. если сталкивались на кухне, то она что-нибудь тоже рассказывала. я ее выслушивала, вежливо улыбалась, поддакивала и угукала в нужных местах и опять уходила к себе или на учебу.
и все это время Лиана и все остальные хозяйки квартиры, а мы с Лианой их сменили почти 4-5 раз. каждый год разное жилье, мне с Лианой очень удобно было. ей со мной тоже. так вот. в это время я уверовала в свою адекватность и миролюбивость. по сути так оно и было.
но потом я переехала жить в общагу, там поселилась с 2 девушками. одна открытого типа, другая немного закрытая, но вмеру открытая. со второй у меня напрягов не было. но вот с открытой и веселой.. это было испытание моего терпения. адово разговорчивая девочка. вообще. и такая безалаберная. в общем, я пару раз на нее орала, чтобы меня не разговаривала своими разговорами, начала убираться в комнате, и т.д. и тут я подумала, что может не такая я и адекватная и спокойная нравом.
потом я вышла замуж, в первое время вроде я сдерживала свой гнев, но в какой-то не очень приятный период(когда мой муж стал общаться со своими бывшими) меня как прорвало. я перестала сдерживаться вообще, орала из-за любой мелочи, выходила из себя на раз. еще в добавок дочку когда родила, стала на нее сердиться. в общем. это был период кошмара, как для меня, так и для окружающих меня людей. при чем я знала причину своей агрессии, я анализировала каждую ситуацию, пыталась ее или избежать, или хоть как то предотвратить, но как я могу предотвратить, то что моему мужу пишут по ночам смски бывшие девицы. я проверяла его почту, и делала только хуже себе в первую очередь. в общем, полное говно.
а затем я как-то успокоилась, в основном из-за своего увлечения слэшом. стала всю нерастраченную энергию сублимировать. помогло. стала спокойней. это да. но в голове все равно сидело то, что я по сути неадекват.
а теперь я устроилась на работу. работаю по сменно то с одной напарницей, то с другой.
одна вообще не доставляет мне проблем. с ней могу и поговорить и помолчать. чаще молчу, ибо читаю. а вторая -это пипец!!! не замолкает весь день, даже когда демонстративно достаю книгу и говорю, что собираюсь читать. когда принесла на работу сказки - она замолчала. и слава богу!!! теперь мы все читаем!)))
и я поняла одну вещь, очень важную для меня. это не я неадекват. я просто так реагирую на некоторых людей и на некоторые ситуации. как гора с плеч, чесслово))

@темы: о работе

10:13 

коллапс

вот иногда бывает, куда то надо, или позвонить, или встретиться с кем нибудь. и никто! блеать!!! вообще никто не берет трубку. а. еще вариант, позвоните позже. тоже блин охуенно. но это не пост зла. эт опросто констатация факта. я просто заметила уже такую тенденцию в телефонных звонках и договорах о встрече. сегодня вот типичный пример такой ситуации. буду вызванивать

15:39 

странности)

странные вещи на работе происходят.
да. устроилась рядом с домом. с самого начала было странное ощущение, что я слишком умна для этой работы. как бэ так оно и есть. но все же, мне нравится. в перерывах между покупателями читаю порнуху или Достоевского. Прачетта дочитала недавно)). я собой горжусь с одной стороны. с другой, можно было бы найти более престижнее чтоли. но бля! от дома 5 минут неспешным шагом))
читая добрые предзнаменования, несколько раз по радио выпадал Меркьюри, именно в тех местах где у гл . героя тоже играли Куин)) было забавно)
вчера странно пошутили с мужем. у него пару лет назад друг умер. выпал из окна и или сам вышел в окно. вот. он вчера его вспомнил в связи с водой. мол Артур рекламировал воду как очень полезную, с живыми микроэлементами. и чето он так сказал про эту воду. мы друг на друга посмотрели и начали ржать. человек-то умер, вроде не смешно. но блин.
мда...

20:21 

сегодня случилось отвратительное нечто. я потеряла Кхана, или он просто отвалился, в принципе, он все время норовил сбежать, постоянно приходилось его обратно застегивать. или его спели(( все равно такое пустое ощущение.. отвратительно просто. это все было по дороге на собеседование. и вот на это самое собеседование я пришла без Кхана, с одним только Споком. в паршивейшем настроении. и естественно меня не взяли. ну и похрен, со мной бывает весело я исполнительная, хотя и ленивая. идиоты. и еще я быстро обучаюсь. пусть мучаются теперь со своей тупой дизайнершей, которую приходится обучать, несмотря на то, что она якобы знает редакторы. ну-ну.
Кхан, дорогой, Споку без тебя очень грустно будет. хоть и говорят, что вулканцы эмоционально независимы и стабильны, мне кажется он будет очень скучать. хоть и это чувство и нелогично.

@настроение: грустно

dear diary

главная