• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

а зачем человеку аватар?)) счас и проверю) Эй, Стивен Дорф, появись!)) не появляется((

15:21 

уахаха!! вчера приготовила пиццу, хотя я типа на диете(( но зато вчера с утра сделала пробежку, и вечером еще 7,5 км прошла, пока с Катей гуляла. а потом все равно съела кусочек пиццы((. ну эт ничего, я щас опять на пробежку. а ночью мне снилось, что я каким то инопланетянам, или может героям фиков Водолея)) объясняю что такое бургер, при это мпоедая его. и ведь знаю, что калорийно и вообще вредно, но было вкусно. это все при том, что гамбургер я ела всего 1 раз пьяная, и только потому, что стеснялась просто так в макдак поссать зайти, нужно было обязательно взять что нибудь

22:14 

мне нужен сильный-пресильный пинок под зад, хочу стим наряд!

06:29 

а сегодня мне снился Андрей Ганичев, так хотелось с ним пообщаться,да и много еще с кем. но вряд ли когданибудь еще мы пересечемся. все, ушла я на пробежку))

14:59 

а мне сегодня сон приснился с продолжением истории в автобусе, будто Водолейс пришла к себе на работу работать, и какой то заказчик-клиент жутко скандальный в кабинет вламывается, а в кабинете по мимо ее стола еще штуки 3-4 , у нее самый у окна стол стоит. вот он пока со всеми ругается по очереди подходя то к одному, то к другому столу и до нее добирается. а она так голову поворачивает и он над ней нависает. она глаза поднимает на него, а он злой как черт и, обоже, зачем мне это приснилось?!, и слюнками так кап-кап. и тут до них обоих доходит. а я просыпаюсь. в полчетвертого утра, блин. :crztuk:простите

09:09 

Бвахаха! на фейсбуке лайкаю только те комменты, которые понимаю, типа I ♥ Hiddleston. ну хоть так))

03:58 

искала Куинто, а нашла Хэмсворта. я люблю тебя, мироздание)

11:12 

божечки, избави моего мужа от мудачества! оченьочень прошу. и дай мне терпения

19:03 

дорогое мироздание! спасибо тебе за моего прекрасного мужа и замечательную свекровь! я очень надеюсь, что мне не придется пожалеть о моих словах)). они такие замечательные. не знаю, как бы я жила с другими людьми. сегодня я погадала на таро, и рассказала об этом Вите, а он мне сказал, что они с матерью подумывали о шкатулках сделанных под таро!))) и решил, что можно еще и карты забубенить, и нотариально оформить авторство и т.д. вот какие они молодцы. еще бы маску все таки доделать..

14:24 

Дорогое мироздание! пожалуйста, сделай мне офигенную мотивацию, чтобы начать делать новую и закончить начатую маску. ну пожалуйста! очень хочется, и материалы есть.но почему то руки никак не могут дойти. и очень хочется избавиться от сигаретной зависимости. и хочется скинуть с себя 7-10 кг))). и пианино хочется, и швейную машинку))))), ну а вдруг что-нибудь сбудется)

11:57 

11:56 

15:25 

РРРРР...(( подглядывая зачужой жизнью, завидую, завидую! завидую((

14:54 

Приввет! Я молодец! Мне можно пирожок с полки)), даже два! хотя, нет, пирожки я не ем уже..я вчера и сегодня бегала! ноги побаливают, и отжималась. и наклоны и.. ну и вроде все))
а, еще про питание же хотела.
вчера- завтрак: 2столовых полных ложек чречки на бульоне, сладкий чай.
обед: блин, не помню,
ужин: салат (капуста, лук, помидоры, огурцы, соль, масло подсолнечное), хлеб 2 куска. 2 печеньки, баранка, стакан молока
сегодня- завтрак: капуста нашинкованная, кусок огурца, подсолнечное масло, соль. яйцо всмятку, 2 куска хлеба. еще был предзавтрак, 2 стакана вобы, 1 стакан воды, 1 банан, и четвертинка яблока
обед: тарелка супа с 2 кусками хлеба
полдни-)): 2 печенья овсяных, 1 баранка, стакан молока.
планируется ужин из салата(капуста, помидоры, огурец, лук, масло , соль) хлеба, может, ченить еще съем. и молоко, да)))
I feel good! парарарам..))

18:35 

блин, читая комменты к некоторым фикам, удивляюсь, насколько могут быть различны мнения и вкусы. я прочитала кое-что и мне показалось ужасно приторным. и вторичным, нечто подобное уже читала, только с русскими именами. но не в этом дело. я даже подумать не могла, чт оэто кому-то может понравитсятак, что можно сказать - одно из лучших. нет. и еще раз нет! очень странно видеть как то, что ты считаешь, ну ладно, не говном, но и не шедевр же!, некоторые ставят этому высокую оценку. невольно начинаешь задумываться, или это у меня нет вкуса, или у человека нет? очень странно..
а между тем, вспомнила, что забыла написать , но очень хотела, в предыдущем посте. я вспомнила, что у меня еще и хорошие моменты случались.т.е. когда я пряталась от всего мира, мне по большому счету тоже было хорошо, если меня из моей раковины не выдергивал. но вот например, когда я писала диплом, переписывалась с одним человеком и читала по ночам на улице Достоевского и готовилась к поступлению в академию искусств- это время я вспоминаю с теплотой. это было время, когда я была счастлива безоговорочно. и еще моменты, когда я однажды приехала в нижневартовск летом на каникулы. с пирсингом и крутых своих ботинках. не помню чем занималась. тусила сама посебе и иногда с сестренкой и ее друзьями. мне очень нравилось. луди шарахались от меня. наверное, мне, как ни странно бы это не звучало, не хватает внимания. и поэтому, я гордо удаляюсь прятаться в свой панцирь. хрен знает. в то лето в нижневартовске, вроде в то, в общем, мама в аварию попала, а папа ушел к другой женщине. и не смотря на это, мне было хорошо. нет, я конечно из-за этого переживала. но в нутри меня была гармония. сейчас ее нет. где бы взять это грёбанное душевное равновесие.

15:11 

привет. я опять к тебе, моя электронная психотерапевтическая жилетка. я заебалась. нет. не то, что бы я упахивалась в усмерть, я ж вообще не работаю. я заебалась от перепадов настроения. или хуй знает от чего. тоскливо. от осознания, чт овсе чего я так тщательно избегала настигло меня. а вернее пришло раньше меня. я вообще не знаю, чего бы мне хотелось. и это ужасно. но я знаю точно чего я не хочу. и вот приплыли. я в такой же ситуации, в какой была моя старшая сестра 10 лет назад. когда я со слезами радости и тоски, блядь, уезжала из вшивого нижневартовска, в не менее как оказалось, вшивую уфу. блядь!блядь! блядь!((((я здесь застряла. застряла не в месте, а в настроении. я ненавижу себя такую апатичную, разве что слюни не пускаю на диване. никогда не читала обломова, но что то мне подсказывает, что я полностью его копирую. из года в год. одни и теже слова. которым не веришь, из года в год, одни и теже настроения. напоминаю себе иванова, блин! со своей мифической группой. какого хера, я вообще ни зера не делаю. раньше, согревало то, чт оя якобы учусь. ну и отучилась, и что? да ничего. вообще. ничего. твоюж мать((( а училась я? нет конечно, так же тянула время, лишь бы не выкинули. лишь бы продержаться. а там.. я уж займусь своим любимым делом. а нет этого любимого дела. оказалось, что мне ничего не интересно. интересно сопли на кулак наматывать. и все. или не все? или это все пониженный уровень гармонов во мне сейчас заставляет хандрить? вот по большому счету. если закрыть глаза и представть, чего бы мне сейчас хотелось? ну, похудеть, конечно на кг 10. глупо может быть, но мечта о, хотя бы 45 кг не дает мне покоя. а еще чего? хочется выучить английский, ну его я положем уже учу. и еще итальянский или испанский. мне кажется, что у них фонетика проще будет, чем в немецком или французском. немецкий мне просто не нравится. а французского я боюсь. еще хочется иметь много денег, чтобы была возможность поехать куда хочется, без напрягов. без того, чтобы делать бесконечные расчеты, и прикидки- а как бы так сэкономить, чтобы и а пианино хватило и на поездку, да не одной, а еще и с Витей хотя бы. Машу то пока не хочется брать. на море не была ни разу. не на жаркое, а на прохладное, очень хочется. не купаться, а смотреть. и конечно же не в турцию\египет. а куданибудь где прохладнее. х\з где еще есть море. кошмар. в японию))) хоть и радиоактивное, но наверное не очень жарко там. ботинки хочется крутые, пару пар)) и Вите тоже хочу крутые ботинки, и тоже пару пар. бесит меня неудобная обувь, выбросила бы все свои сапоги! чтож вы мои камелотики меня оставили(( ппц! почти 8 лет носила и все заебись было. так жалко. еще бы столько же носила. страшно новые покупать, вдруг не будут такими удобными, или вообще развалятся после пары обуваний.
вот собственно это то, что я хочу сейчас. и ни слова, о том что я хочу сделать! ужас. как это называется, интересно? эгоизм? маразм? или еще есть какое-нибудь слово на "зм"?вот у меня куча свободного времени. что я делаю, и что я не делаю, из того что я хочу сделать? я читаю фики. в общем то все свободное время у меня на это уходит. а чего я не делаю? я не убираюсь. я не мою полы каждый день, да и вообще не мою их. я не готовлю кушать. я не занимаюсь Машей, я не читаю ей книг, я не вяжу, я не шью, я не смотрю фильмы. почему я все время читаю фики? что за хуйня такая? все свободное время я торчу гденибудь на сайте и читаю в основном отвратительно написанную пургу. очень мало хороших текстов. но не в это м проблема, а в том, что я как и почти 20 лет назад зависла здесь. и читаю, читаю, читаю. раньше я с таким же маньячеством смотрела телевизор. лет в 12 я поняла, чт оэто никуда не годится. и перестала его смотреть. вообще. радио иногда слушала. мумий тролля слушала. кино. вот в принципе и все. и читала. опять. потом когда училась в универе, вместо того чтобы учится, я читала. читала все фэнтези какое найду. блядь, я просто ленивая жопа. получается, что я люблю читать. и впринципе могу похерить на это все, вообще все время какое у меня есть. почему? может меня что -то не устраивает в моей жизни. и я забираюсь в другой, в вымышленный мир? скорее всего так. или может наоборот. как с наркотой. тебе дают попробовать и ты подсаживаешься, и перестаешь реагировать на мир вокруг. и как лечиться будем? а может оба варианта сразу? а что делать то? вспоминая свои универские настроения. мне не нравилась действительность все время. я хотела чтобы это быстрее прошло. что конкретно мне не нравилось. ну, отсутсвие денег. жизнь в общежитии. жизнь с тетей. жизнь в зеленке. то, что нельзя гулять до утра. при том, что я просто гуляла. мне нужно было гулять до у тра, ночью. в одиночестве. странно соседство с Лианой меня не напрягало. я все время читала и спала. это был мой способ уйти от действительности. в которой я не хотела ходить на лекции. а чег я хотела? я хотела играть на бас гитаре. хотела нормально поесть. хотела гулять. и все чтоли? странно, мне казалось, что у меня более глобальные желания. а. хотелось же как в книгах. космолеты,драконы, апокалипсис. таинственная сила, способности. блядь!(( хорошо. а сейчас? чего я хочу сейчас? вроде не того же. как будто ничего уже и не хочу. потому и ощущение, что доживаю, до периода, когда можно законно будет сидеть дома на жопе с книгой. если еще зрение мне позволит читать. потому что все вышеозвученные желания наврядли когда нибудь осуществятся. и не потому что я такой неудачник. хотя по этому тоже. а потому что, чтобы чего нибудь добиться , нужно делать что нибудь. а я ничег не делаю. не рисую, не вяжу. не играю. не занимаюсь с Машей. не смотрю эти гребанные фильмы на инглише. даже не убираюсь. так то вот. охуенно, чё.

00:59 

хочется вынуть себя из тела, хорошенько его промыть, продезинфицировать и прополоскать с кондиционером, чтоб хорошо пахло и засунуть себя обратно. я так заебалась от себя

15:02 

вот на койхрен, я испекла 2 шоколадных торта, если я собираюсь похудеть на 10 кг?, вот склероз. как с сигаретами, тоже иногда забываю, и курю "за компанию",хотя вроде бросать пытаюсь, типа((

12:17 

привет мой дорогой)))
спешу записать, пока не забыла. у меня будет пианино, электро - но и это тоже гуд. во всяком случае лучше, чем ничего)). и, может из-за этого, а может и по какой-нибудь другой причине, но мне снова нравится жить! это так здорово!! когда есть желание строить планы на будущее, которые не ограничиваются подсчетом денег и покупок. а просто, думать, что когда Маша вырастит, то произойдет то-то, а когда пианино купим, то будем вместе с ней играть на нем)) и поездку в Англию я всегда держу в уме)). ну да, еще хочется, всего0всего, по-мелочи)) черных полотенец, черного постельного белья, черно-коричневый стол и шкаф для книг. о! и читалку)) может тогда перестану ерунду всякую читать, типа фиков, ну или по разборчивее стану с ними)) и наконец-то может быть перечитаю Гарольда Ши)) вощем кучакуча планов. и все как то не про работу))). пока)

17:23 

привет, мой дорогой дневник! вот опять я целый день промаялась фигней, чтение конечно полезно, но наверное не ффиков(( и муж об это м постоянно говорит, да я и сама это прекрасно понимаю, что опять убила 10 часов на ерунду, по большому счету, а могла бы позаниматься английским, на пример. а мне Витя подарил недавно одну штукенцию))) закладку силуэт Локи в шлеме)))), я так обрадовалась, наверное это самый классный подарок который я когда либо получала. еще бы он мне Снейпа сделал, было бы вааще круто!!! пойду наверное заниматься. а то "мой личный профессор Снейп" будет недоволен. да и я тоже, солько можно тянуть с инглишем уже, эх! жопу только оторвать свою надо

dear diary

главная