кто вы?! идите нахуй, я вас не знаю
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

всем грустно, и мне грустно. не грустите, это заразно((

00:44 

Английский! я иду!)))

17:20 

вот чем я смотрю? чем я слушаю? почему я не могу запомнить из просмотренного фильма саундтрэк, или узнать актера который там играл. а когда муж мне говорит, мы его видели в таком-то или таком-то фильме я делаю вот такие глаза О_О и по идиотски спашиваю:"а кого он там играл?"

12:19 

сны

странная вещь, эти сны. заказываешь что нибудь, обязательно придет, но в таком кривом виде, что лучше бы не приходило. вчера заказала себе бред бредовый. ну и получила, чо. только нужно было уточнить состав участников сна, чтоб никаких недобывших мужа, никаких ничьих родителей. мои же сны! что они там вообще забыли?!((( всю ночь мне испортили. люблю сны про апокалипсис. про что нибудь страшное, но с умением летать. после нескольких решенных проблем, перестали сниться такие. а жаль. конечно, не того, что проблемы решены, а того что сны такие больше не приходят.

00:37 

ну вот, блядь, как? как найти человека, если не знаешь его ни имени, ни тем более фамилии, и возраста не знаешь, блин!!!!? только внешность помнишь, и что ходили в один универ. чорд!((( дурная моя натура, зырить в свое прошлое и наблюдать за людьми, следить за ними. дурацкие незакрытые гештальты(заебись, мне проверялка предлагает заменить слово "гештальт" на "генитальный" )))). или найти человека, если знаешь приблизительно возраст, и имя/фамилия есть, один хер, человека нет в сети под этими данными. сидит где-нибудь по ником sepultura82, под таким конечно навряд ли))) пичалька(((

16:44 

Здравствуй мой дорогой.
ну вот. пару дней назад я своей подруге призналась, что у меня проблемы с общением. но как призналась, просто вскользь упомянула в качестве примера. а вот сегодня, буквально минут десять назад осознала это. с приступом панической атаки, что б ее(((. ну как так?! дожить до почти 30, обзавестись с семьей, и осознать, что не можешь ни с кем общаться. кроме, разумеется тех людей с которыми уже устоявшиеся отношения, и налажено общение. и то, комментя посты или отправляя сообщения, постоянно думаешь,а нужно было? а не подумают ли чего не того, а не обидит ли? а не вторглась ли я в чужое пространство?. бреееед(((
и эта паника, тоже только на днях осознала, что это как раз и есть паническая атака, когда дышать трудно, воздуха не хватает, как будто кислород исчез, а тело по привычки делает привычные вдохи-выдохи, но безрезультатно, и мозг начинает отключатся, и еще пальцы холодеют. а ладони моментально становятся влажными. и в глазах темнеет. короче полный пиздец. слава богу научилась купировать это состояние на самом подходе, на грани буквально. а ведь когда то приходилось приводить себя в порядок с помощью порезов, и потом еще долго после этого отходить. пить надо меньше.

01:17 

я себя импотентом чувствую, блеадь!!!(((( столько желания что нибудь сотворить, и не могу. ну же это(((

12:36 

все чаще в последнее время хочется биться головой об стол. боже когда это закончится!! когда уже пройдут эти долбанные перепады в настроении и сранное самобичевание.

18:00 

ФУФУФУ!! Иди отседова плохое настроение!))
а! привет дневник! )) вот и долгожданный положительный пост, а все почему? а потому что мне сделали подарок:З и теперь я как кот который съел котлету, разве что не урчу от удовольствия, хотя чего уж там, урчу сижу)) мур-мур))
а между тем, скоро католическое рождество, я очень люблю смотреть картинки европейских городов во время их рождества, это так красиво!! даже если снега там мало, все равно!! вот у нас снега нет почти, но и некрасиво(( а там смотришь, все в огонечках, светится, гирлянды там, иллюминация!! красота одним словом!! и сразу радость на душе, светло так!! надо срочно за карандаш браться, пока есть волна!

@музыка: The Beatles – Come Together; John Lennon – Imagine

@настроение: :З

12:08 

привет дневник! наверное хорошо, что я решила писать сюда, а не выносить мозг мужу))). вчера и сегодня болит голова((( это так мерзко, когда что то болит и никакие обезболивающие не помогают((( надеюсь, что завтра уже перестанет болеть, иначе к врачу придется идти. бляблябля, как я не люблю врачей, особенно равнодушных. и я понимаю умом, что это всего лишь защитная реакция человека, чтобы не сойти с ума. да и сама я часто бываю равнодушной, но себе прощаешь многое, а другим любой промах готов всю жизнь припоминать. вот так и с врачами

11:27 

привет! вот и новый год странно как то прошел, без праздника, без ожидания. только желание, чтобы поскорее все кончилось. и усталость.
хочу жить в Англии. странное желание, не всей душой желается. с оглядкой, а вдруг там будет хуже чем здесь. и это мне отравляет саму мысль о переезде. а еще то, что может переезд никогда не случится. хочется иметь там жилье, и переезжать на несколько месяцев в году туда))) вот наверное, то чего я хочу. боюсь окончательного переезда. чтобы навсегда -это теперь страшно. раньше не боялась перемен, видимо муж на меня так повлиял. раньше могла сорваться куда нибудь, и больше не возвращаться, ни в места, ни к людям. странно, когда мысли в процессе писания оформляются))) аж легче стало))
я люблю читать, больше ничего не люблю делать. и вот. всегда хотела заниматься(работать) тем, что люблю и получать за это хорошие деньги. и спрашивается, кому из читателей платят?))) чтение - это то, от чего я получаю удовольствие. от чтения трудно отказаться. но так мало времени на него. хочется иметь свой дом за чертой города, в пару этажей, +подвал. и чтобы был огромный кабинет-библиотека, у меня аж бабочки в животе начинают порхать, когда я думаю об огромной библиотеке с кожаными креслами, диванчиком, невысоким столом. еще ковер-шкура, это уже верх глупости- но мечтаю о камине там. и все, я наверное никогда больше из этой комнаты не выйду))). конечно, обязательно нужен будет письменный рабочий стол и удобный стул к нему, только не офисный, ненавижу офисную пластиковую мебель, бррр. наверху, на чердаке, можно организовать студию для мужа)), сделать по максимуму остекление, чтобы было много света. во дворе обязательно качели для Маши, и возможно горку))). а еще всегда мечтала о большой лохматой собаке, ну может и не лохматой. дог - это мой кумир детства. у Толстого в одном из детских рассказов говорилось, про собаку пожарную, которая после того как вроде всех вытащила из горящего дома, рвалась обратно, ее отпустили, и она вытащила большую куклу размером с ребенка))). была иллюстрации, на ней был как раз дог нарисован)) . а еще мне хочется иметь ванную комнату как в сериале Нана, там ванна с ножками посреди ванной комнаты стояла))) и юыло окно вроде. я так же хочу. а еще комната с инструментами, какие на стене висят, какие стоят на стояках. обязательно контрабас и пианино, не рояль, не люблю рояли, пианино - у меня к ним какая то нежная любовь с музыкальной школы, с кабинета мой учительницы по специальности. единственное пианино которого я не боялась. остальные меня пугали, а это нет)) странное вообще было детство, если подумать, наполненное страхами. и ведь какими? я уж не знаю, кто чего боялся в детстве, у меня были страхи нелепые)) боятся зеркал, хотя я их и сейчас боюсь. боятся того , что превратишься в оборотня или просто обезьяну)))или того, что из кухни неожиданно может выехать Р2Д2, бред полнейший, и так далее по списку))) надеюсь у Маши таких страхов дурацких не будет. вообще никаких не будет. пока))

02:33 

привет)) просто хочу поделиться с тобой воспоминанием. странно, некоторых людей я помню до мелочей, а кого -то не могу различить среди толпы. 2 дня назад разговаривала с девушкой на ресепшене, ее фотография висела в числе других сотрудников справа от нее, на стене. и среди 2х черноволосых девиц я не смогла определить, с которой я разговариваю. когда я уже вроде определилась, что ее зовут Елена, кажется. она мне говорит, что вконтакте ее можно найти под именем Дилечка. и тут я понимаю, что вообще не различаю их. кроме того что у одной слезающая мелировка на волосах. этот был для меня эпикфейл(((. а сегодня я вспомнила свою одноклассницу, Аиду М. в который раз пыталась ее найти в соцсети. и все безуспешно((. было несколько девушек с разными фамилиями, но примерно одного возраста. одну я вроде даже выделила. а потом четко представила : рыжие от природы тонкие, не густые волосы, светлые глаза, золотистые вроде, и веснушки на переносице, на скулах и щеках, на руках. у нее была очень красивая кожа, бледная такая. и были очень красивые руки, с тонкими длинными пальцами. она мне очень нравилась, мыс ней сидели за одной партой. она была немного капризной, но какой то взрослой уже, рассудительной. я помню ее помаду на губах, светло-коричневого цвета. так обидно, то из-за придурков Коновых она перестала со мной общаться. и так приятно ее помнить.

19:37 

привет, дневник. знаешь, я для себя определила, что меня больше всего бесит. это практика двойных стандартов. ну, на пример, я спокойно отношусь к тому, чтобы есть перед телевизором. я знаю , что это не правильно. но все же, если дочка выходит с печеньем в зал, то не ругаю ее. хотя и говорю, что есть перед телевизором не правильно. сама тоже стараюсь не есть, но я при этом не ругаю ее. так вот. моя свекровь, чуть ли не с пеной у рта возмущается, когда она или муж выходят с едой в зал. а сама, блин ночью сидит с тарелкой. и когда ее кто нибудь видит, то она извиняющимся голосом говорит, мол, вот не удержалась. НО! какого хрена тогда наезжать, если сам грешишь этим же?:((( и так во многом. почему опять на работу пришел после обеда?, вопрошает она мужа. но блядь, а чего сама в три часа еле из дома выходишь? я тоже не права в том, что возмущаюсь, не мое это дело, наверное, но так в глаза бросается такая нестыковка((((

17:23 

привет, мой дорогой дневник! вот опять я целый день промаялась фигней, чтение конечно полезно, но наверное не ффиков(( и муж об это м постоянно говорит, да я и сама это прекрасно понимаю, что опять убила 10 часов на ерунду, по большому счету, а могла бы позаниматься английским, на пример. а мне Витя подарил недавно одну штукенцию))) закладку силуэт Локи в шлеме)))), я так обрадовалась, наверное это самый классный подарок который я когда либо получала. еще бы он мне Снейпа сделал, было бы вааще круто!!! пойду наверное заниматься. а то "мой личный профессор Снейп" будет недоволен. да и я тоже, солько можно тянуть с инглишем уже, эх! жопу только оторвать свою надо

12:17 

привет мой дорогой)))
спешу записать, пока не забыла. у меня будет пианино, электро - но и это тоже гуд. во всяком случае лучше, чем ничего)). и, может из-за этого, а может и по какой-нибудь другой причине, но мне снова нравится жить! это так здорово!! когда есть желание строить планы на будущее, которые не ограничиваются подсчетом денег и покупок. а просто, думать, что когда Маша вырастит, то произойдет то-то, а когда пианино купим, то будем вместе с ней играть на нем)) и поездку в Англию я всегда держу в уме)). ну да, еще хочется, всего0всего, по-мелочи)) черных полотенец, черного постельного белья, черно-коричневый стол и шкаф для книг. о! и читалку)) может тогда перестану ерунду всякую читать, типа фиков, ну или по разборчивее стану с ними)) и наконец-то может быть перечитаю Гарольда Ши)) вощем кучакуча планов. и все как то не про работу))). пока)

15:02 

вот на койхрен, я испекла 2 шоколадных торта, если я собираюсь похудеть на 10 кг?, вот склероз. как с сигаретами, тоже иногда забываю, и курю "за компанию",хотя вроде бросать пытаюсь, типа((

00:59 

хочется вынуть себя из тела, хорошенько его промыть, продезинфицировать и прополоскать с кондиционером, чтоб хорошо пахло и засунуть себя обратно. я так заебалась от себя

15:11 

привет. я опять к тебе, моя электронная психотерапевтическая жилетка. я заебалась. нет. не то, что бы я упахивалась в усмерть, я ж вообще не работаю. я заебалась от перепадов настроения. или хуй знает от чего. тоскливо. от осознания, чт овсе чего я так тщательно избегала настигло меня. а вернее пришло раньше меня. я вообще не знаю, чего бы мне хотелось. и это ужасно. но я знаю точно чего я не хочу. и вот приплыли. я в такой же ситуации, в какой была моя старшая сестра 10 лет назад. когда я со слезами радости и тоски, блядь, уезжала из вшивого нижневартовска, в не менее как оказалось, вшивую уфу. блядь!блядь! блядь!((((я здесь застряла. застряла не в месте, а в настроении. я ненавижу себя такую апатичную, разве что слюни не пускаю на диване. никогда не читала обломова, но что то мне подсказывает, что я полностью его копирую. из года в год. одни и теже слова. которым не веришь, из года в год, одни и теже настроения. напоминаю себе иванова, блин! со своей мифической группой. какого хера, я вообще ни зера не делаю. раньше, согревало то, чт оя якобы учусь. ну и отучилась, и что? да ничего. вообще. ничего. твоюж мать((( а училась я? нет конечно, так же тянула время, лишь бы не выкинули. лишь бы продержаться. а там.. я уж займусь своим любимым делом. а нет этого любимого дела. оказалось, что мне ничего не интересно. интересно сопли на кулак наматывать. и все. или не все? или это все пониженный уровень гармонов во мне сейчас заставляет хандрить? вот по большому счету. если закрыть глаза и представть, чего бы мне сейчас хотелось? ну, похудеть, конечно на кг 10. глупо может быть, но мечта о, хотя бы 45 кг не дает мне покоя. а еще чего? хочется выучить английский, ну его я положем уже учу. и еще итальянский или испанский. мне кажется, что у них фонетика проще будет, чем в немецком или французском. немецкий мне просто не нравится. а французского я боюсь. еще хочется иметь много денег, чтобы была возможность поехать куда хочется, без напрягов. без того, чтобы делать бесконечные расчеты, и прикидки- а как бы так сэкономить, чтобы и а пианино хватило и на поездку, да не одной, а еще и с Витей хотя бы. Машу то пока не хочется брать. на море не была ни разу. не на жаркое, а на прохладное, очень хочется. не купаться, а смотреть. и конечно же не в турцию\египет. а куданибудь где прохладнее. х\з где еще есть море. кошмар. в японию))) хоть и радиоактивное, но наверное не очень жарко там. ботинки хочется крутые, пару пар)) и Вите тоже хочу крутые ботинки, и тоже пару пар. бесит меня неудобная обувь, выбросила бы все свои сапоги! чтож вы мои камелотики меня оставили(( ппц! почти 8 лет носила и все заебись было. так жалко. еще бы столько же носила. страшно новые покупать, вдруг не будут такими удобными, или вообще развалятся после пары обуваний.
вот собственно это то, что я хочу сейчас. и ни слова, о том что я хочу сделать! ужас. как это называется, интересно? эгоизм? маразм? или еще есть какое-нибудь слово на "зм"?вот у меня куча свободного времени. что я делаю, и что я не делаю, из того что я хочу сделать? я читаю фики. в общем то все свободное время у меня на это уходит. а чего я не делаю? я не убираюсь. я не мою полы каждый день, да и вообще не мою их. я не готовлю кушать. я не занимаюсь Машей, я не читаю ей книг, я не вяжу, я не шью, я не смотрю фильмы. почему я все время читаю фики? что за хуйня такая? все свободное время я торчу гденибудь на сайте и читаю в основном отвратительно написанную пургу. очень мало хороших текстов. но не в это м проблема, а в том, что я как и почти 20 лет назад зависла здесь. и читаю, читаю, читаю. раньше я с таким же маньячеством смотрела телевизор. лет в 12 я поняла, чт оэто никуда не годится. и перестала его смотреть. вообще. радио иногда слушала. мумий тролля слушала. кино. вот в принципе и все. и читала. опять. потом когда училась в универе, вместо того чтобы учится, я читала. читала все фэнтези какое найду. блядь, я просто ленивая жопа. получается, что я люблю читать. и впринципе могу похерить на это все, вообще все время какое у меня есть. почему? может меня что -то не устраивает в моей жизни. и я забираюсь в другой, в вымышленный мир? скорее всего так. или может наоборот. как с наркотой. тебе дают попробовать и ты подсаживаешься, и перестаешь реагировать на мир вокруг. и как лечиться будем? а может оба варианта сразу? а что делать то? вспоминая свои универские настроения. мне не нравилась действительность все время. я хотела чтобы это быстрее прошло. что конкретно мне не нравилось. ну, отсутсвие денег. жизнь в общежитии. жизнь с тетей. жизнь в зеленке. то, что нельзя гулять до утра. при том, что я просто гуляла. мне нужно было гулять до у тра, ночью. в одиночестве. странно соседство с Лианой меня не напрягало. я все время читала и спала. это был мой способ уйти от действительности. в которой я не хотела ходить на лекции. а чег я хотела? я хотела играть на бас гитаре. хотела нормально поесть. хотела гулять. и все чтоли? странно, мне казалось, что у меня более глобальные желания. а. хотелось же как в книгах. космолеты,драконы, апокалипсис. таинственная сила, способности. блядь!(( хорошо. а сейчас? чего я хочу сейчас? вроде не того же. как будто ничего уже и не хочу. потому и ощущение, что доживаю, до периода, когда можно законно будет сидеть дома на жопе с книгой. если еще зрение мне позволит читать. потому что все вышеозвученные желания наврядли когда нибудь осуществятся. и не потому что я такой неудачник. хотя по этому тоже. а потому что, чтобы чего нибудь добиться , нужно делать что нибудь. а я ничег не делаю. не рисую, не вяжу. не играю. не занимаюсь с Машей. не смотрю эти гребанные фильмы на инглише. даже не убираюсь. так то вот. охуенно, чё.

18:35 

блин, читая комменты к некоторым фикам, удивляюсь, насколько могут быть различны мнения и вкусы. я прочитала кое-что и мне показалось ужасно приторным. и вторичным, нечто подобное уже читала, только с русскими именами. но не в этом дело. я даже подумать не могла, чт оэто кому-то может понравитсятак, что можно сказать - одно из лучших. нет. и еще раз нет! очень странно видеть как то, что ты считаешь, ну ладно, не говном, но и не шедевр же!, некоторые ставят этому высокую оценку. невольно начинаешь задумываться, или это у меня нет вкуса, или у человека нет? очень странно..
а между тем, вспомнила, что забыла написать , но очень хотела, в предыдущем посте. я вспомнила, что у меня еще и хорошие моменты случались.т.е. когда я пряталась от всего мира, мне по большому счету тоже было хорошо, если меня из моей раковины не выдергивал. но вот например, когда я писала диплом, переписывалась с одним человеком и читала по ночам на улице Достоевского и готовилась к поступлению в академию искусств- это время я вспоминаю с теплотой. это было время, когда я была счастлива безоговорочно. и еще моменты, когда я однажды приехала в нижневартовск летом на каникулы. с пирсингом и крутых своих ботинках. не помню чем занималась. тусила сама посебе и иногда с сестренкой и ее друзьями. мне очень нравилось. луди шарахались от меня. наверное, мне, как ни странно бы это не звучало, не хватает внимания. и поэтому, я гордо удаляюсь прятаться в свой панцирь. хрен знает. в то лето в нижневартовске, вроде в то, в общем, мама в аварию попала, а папа ушел к другой женщине. и не смотря на это, мне было хорошо. нет, я конечно из-за этого переживала. но в нутри меня была гармония. сейчас ее нет. где бы взять это грёбанное душевное равновесие.

14:54 

Приввет! Я молодец! Мне можно пирожок с полки)), даже два! хотя, нет, пирожки я не ем уже..я вчера и сегодня бегала! ноги побаливают, и отжималась. и наклоны и.. ну и вроде все))
а, еще про питание же хотела.
вчера- завтрак: 2столовых полных ложек чречки на бульоне, сладкий чай.
обед: блин, не помню,
ужин: салат (капуста, лук, помидоры, огурцы, соль, масло подсолнечное), хлеб 2 куска. 2 печеньки, баранка, стакан молока
сегодня- завтрак: капуста нашинкованная, кусок огурца, подсолнечное масло, соль. яйцо всмятку, 2 куска хлеба. еще был предзавтрак, 2 стакана вобы, 1 стакан воды, 1 банан, и четвертинка яблока
обед: тарелка супа с 2 кусками хлеба
полдни-)): 2 печенья овсяных, 1 баранка, стакан молока.
планируется ужин из салата(капуста, помидоры, огурец, лук, масло , соль) хлеба, может, ченить еще съем. и молоко, да)))
I feel good! парарарам..))

dear diary

главная