Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:14 

Меня только что обидели. И я чувствую себя говено, потому что неожидала такой подставы. Блядь, ненавижу

@темы: личное, ситуация жопа

23:52 

Этой осенью у меня прям аншлаг сериалов да ещё и про психические расстройства. Целых два. Касл рок и Маниак. И как обычно, дохожу до последней серии и пропадает желание досматривать.
Сериалы клевые, я люблю такие - выдержанная атмосфера, баланс движухи и атмосферы. Билл няшный, на него приятно смотреть. Эмма Стоун красотка, обожаю ее глаза. А ещё второй сезон итальянского Скама про Марти и его влюблённость в Никко с биполяркой или каким-то ещё расстройством личности. В следующей серии должны будут озвучить.
Норвежский скам я пересматривала несколько раз. Я дикий фанат этой всей их затеи. Но как всегда не хватило глубины. Может нужно было больше серий или даже сезонов. Хотелось очень посмотреть на историю Вильды. Но создатели решили остановиться. Ок.
Моя депреська то накатывает, то отступает. Сейчас отступила. Отметила, что с ужасом жду, когда она снова накатит. И поняла, на кой хер ее вообще ждать? Как будто заранее приглашенную гостью. Когда можно, блядь, не ждать, и закрыть перед депреськой дверь. Ок.

@темы: личное, страх, фильмы

00:04 

новый альбом второго сорта ахуителен. конечно, опрометчиво слушать их тому, кто вчера искал причины не выпилится из этой жизни. но опыт показывает, что музыка не сильно влияет. можно радостно приплясывать по диско 80 с мутными от слез глазами. а можно бодро что-то делать под не слишком дизнеутверждающий второй сорт. ахуительные они конечно.

@темы: музыка, личное

15:26 

конкурс прошёл. ребёнок накосячил. сфальшивила где-то, где-то недостаточно выразительно.
в виртуозной во второй части не доиграла дубль, из-за чего смазался штрих. и когда готовилась - в последний момент смычок переставила с колодки на середину, я думала умру там, такая глупая ошибка.
в вариациях на двойных фальшиво во второй половине,2 "и 3 пальцы потерялись. на триолях нисходящих-фальшиво было местами, флажолет последний не нашла с первого раза. и самое главное не прослушала вступление, сама сразу начала. это был пиздец, конечно
я что-то заебалась, перенервничала. а ребёнку хоть бы что
но когда она только отыграла, то чуть не расплакалась от осознания совсем нелепых ошибок и помарок

@темы: музыка, личное, дочка

23:10 

у ребёнка завтра, точнее сегодня конкурс. оеа спит, а я нервничаю до тошноты. как будто экзамен сдавать собираюсь. дурдом.
нахуй эти конкурсы, одни расстройства(((
ещё к тому же ни одни брюки, купленные в прошлом году не лезут. пиздец какой-то. блузки тоже малы, какой там, пиджаки не лезут в рукавах.
у меня депресська по этому поводу.
и я не рисую и мне стыдно

@темы: семья, личное, дочка

20:30 

Надоела подготовка к конкурсу. Не хочу больше этим заниматься. Один хуй ребёнку это не сильно нужно. Так, приятный бонус,памятная бумажка с местом.
Пусть сама занимается, если ей это нужно. Я больше не буду
Сегодня на концерте девочка плохо сыграла, наошибалась, текст забыла. На что ей учительница посоветовала спросить у моей дочки, сколько часов она занимается. Что, если хочет результата - все в ее руках.
У меня нет настроения и желания что либо делать. Планшет с рисунком я сняла, потому что один хрен, не рисую. и наверно больше не буду.
а ещё я жирная

@темы: музыка, личное, дочка

18:35 

похоже, и предсказуемо, у меня рвет крышу.
скандалы на пустом месте - вот в чем я сильна.
это если смотреть поверхностно.
но если копать глубже - то какого хуя. я, блядь, съебалась с работы на которой приходилось все контролировать. я дома хочу, чтобы все было хорошо. а не как вчера или сегодня. мы занимаемся с ребёнком, ищем ебучие стихи про осень, в бумаге, чтобы можно было взять в школу. спрашиваю мужа, чем он занят. он спрашивает в ответ, мол, мешаю да? я блин, хочу чтобы он участие принял. а не тихонечко отсиделся в соседней комнате на игрухой.
и сегодня. дала 20 минут поиграть в двоем. 30 минут, 40,50,час ноль реакции. зову ребёнка заниматься. она мне говорит, что сегодня не хочет заниматься, хочет завтра. после завтра у неё концерт, а она не хочет. заебись.
дохулион раз говорила, что сначала заниматься, потом играть. конечно она уже ничего не хочет. и не может. голова занята прохождением.
ок. стала заниматься. я психую ещё больше. потому что уже с полпинка завожусь.
в ответ муж, психованно собирается свалить. чтобы, блять не мешать нам. охуенный план, о чем ему и говорю.и ещё говорю, что в таком случае можно вообще жить порознь. для меня ничего не изменится, а факторов раздражающих будет меньше. и все больше и больше мне нравится эта идея. потому что, ещё несколько лет назад выяснилось, что больше всего мусора и беспорядка производит как раз муж,блядь. о боже, как же я зла.
он спрашивает, что ему сделать. как будто я блин начальница его и должна говорить— посуду помой, картошку обратно убери, поставь на место таз, кошачий туалет поменяй. 100 раз пройдёт мимо и ему похуй.
Хотела донести до него, что меня бесит похуизм, что я блять не записная книжка со списком дел, что блять и не секретарша, которая должна всегда все напоминать.
заебало, короче.
один хуй, ничего не получилось. сама поскандалила, сама себя грызу, что не правильно разговор начала, продолжила, закончила.
ненавижу, блчдь свою жизнь.

@темы: Виктор, дочка, личное, семья

16:38 

фу бля, фу нахуй. настроения общаться с людьми быстро прошли. это все магнитные бури и гормоны виноваты.
я уж думала, все, пизда мне пришла, что придётся расширять круг общения.но пронесло.
моя одна из двух подруг съебалась в Москву. и теперь живёт там счастливо больше месяца. нашла жилье, работу по душе. молодец. и я ей завидую, по хорошему. по плохому не получается. сначала думала, что меня сдерживают мораль неэтичность и т. д. но поняла, что реально радуюсь за неё и себе хочу такого драйва. недавно она просто приехала и рассказала кучу всего, и всего так много и интересно.
так вот, она уехала, и больше мне не с кем встречаться по душам. почти ничего не изменилось на самом деле.



иии пора уже, блядь, признать это. я очень ленивая жопа. вот прямо пиздец какая ленивая. я все искала проблему во вне. типа люди мешают лишние, тревожат мою тонкую душевную организацию. но это все отмазки для лежания на диване, просмотра ютубчека, и чтения фичков. вместо того чтобы ебашить. у меня кончился запал. мне не интересно. я очень блядь расстроилась из-за этого. ни одно блять дело не довела до конца, потому что перегорела. потому что у меня не получается сразу и хорошо. ничего вообще не получается. это меня приводит в упадок.
блядь, и нахуй.

@темы: личное

07:51 

я очень часто злюсь. потом чувствую вину за сказанное в сердцах. круг замкнутый какой-то, ужас!!
иногда ловлю эмоции за хвост. и понимаю, вот сейчас отчаяние, а это гнев и режим халк крушить. а вот бессилие. иногда, очень редко. по пальцам одной руки можно пересчитать сколько раз я чётко осознавала свои эмоции, чувства. это помогало. в особенности то, что после осознания я приходила к другому, а именно я говорила себе, мол я гневаюсь, но я же люблю этого человека, или она же моя дочь, кровь моя, и многое у неё от меня. или, что ей 8, она просто не понимает.. а я не понимаю, как можно не понять элементарного, элементарного для меня, конечно.
и они же не со зла так делают.
потом я начала понимать, почему я так реагирую и когда градус кипения поднимается и случается взрыв. когда я чего-то жду от кого-то. я высказываю просьбу или конкретную задачу, которую необходимо выполнить прямо сейчас или потом. задача игнорится. ещё раз повторяю, опять игнор, даю время. ещё прошу. и на каком то разе я расстраиваюсь, воспринимаю как личную обиду. а они приходят как ни в чем не бывало и исполняют. или не успевают, т. к. сделала сама. или уже все, процесс запущен, я ору. и все расстроились. получается, что я тот человек из-за которого всем плохо. и мне в том числе. но, блять!!!! читать дальше

@темы: Виктор, дочка, личное, семья

21:44 

m.vk.com/wall-76658493_95752?from=feed&post_add...
в школе старшие мальчики пришли на труды к девочкам и подначивали засунуть спицы в розетки, они у каждого стола были. учительница с ором выгнала шутников.
сломала палец во дворе в 10 лет, сказала маме, мама послала в травмпункт одну. сходила, наложили гипс.
я ложилась на дорогу, на проезжей части- тоже примерно 7-10лет.
постарше были - зимой на недострое играли: прыгали в сугробы,под сугробами летом сваи оказались. как не поубивались?
баловались турником дома, он выпал из пазов, не удержала его, и он упал на голову сестрёнке. маме не сказали - заругает.
разбили стекло в музыкалке, все пальто в осколках было.
и ещё куча историй про которые вспоминать тошно

@темы: личное

21:45 

у меня депресська нахуй. ((( все уныло и лениво и сонливо и идите нахуй все и ничего не радует и опять я выгружаюсь из реальности и нахожусь где-то не здесь и с трудом контактирую с семьей, автопилот будто бы включён постоянно. у меня пятёрка - молодец, хорошо. я хочу на соревнования - умница. пошли погуляем - конечно, здорово. я устала - замечательно. я хочу кушать - прекрасно. И ещё куча слов - автоподборов. Нужно полить цветы - да, конечно. Вот ягоды приготовь пирог - да конечно Огурцы испортились выкинуть нужно - да конечно
Пиздец какой-то. Потеряла свою кнопку включения в реальность.

@темы: личное, семья

20:35 

Жирный - жирный, поезд пассажирный

Ограничение подвижности напрягает. Хочется без боли сидеть, вставать, ходить. Испытывать боль при ходьбе не норма. Я думала, что я неженка, которая ноет. Но никто из моего окружения не испытывает боль в ногах, если пройдёт пару км.
В конце августа я весила 64+/- кг. Когда как-то вечером эта цифра превратилась в 65+/- мне стало страшно. Я испугалась, что так и буду прибавлять по пару кг в месяц. Решила худеть, но не резко и быстро, а постепенно и основательно. Сегодня было 63,9. Надеюсь еще 10 кг и я буду в норме. Голова болит только (((

@темы: страх, личное

21:57 

Удивительное дело, когда заебывает радикулит, начинаешь понимать, как сложно справляться с ежедневными функциями типа поссать-посрать и подтереться. Это просто пиздец. Чихнуть или покашлять это вообще нереально без боли. И самое стремное, что хочется ржать, а ржать тоже больно, поэтому иногда одновременно ещё и плачешь. А ещё кошка трется об ноги и падает на моем пути.

@темы: кошка, личное

20:00 

я заболела. болею хз сколька сколько, по ощущениям месяц уже. сегодня выкашляла зелёную мокроту с кровью. совсем охуеть как пиздато.
сходила к терапевту, выписала антибиотики, поставила острый бронхит.
блять, никогда так не кашляла. тем более, что почти все время дома сижу, на улицу не хожу. что за напасть? ((((
ещё эта дурацкая боязнь приема таблеток. и как мне лечится, если каждый приём сопровождается панической атакой? охуенно ((

@темы: личное, страх

23:01 

Мне сон приснился дебильный, в нем песня играла, слова на припеве были - the man who can repair him или что-то типа того.
Балладный стиль кантри.
Америка, кризис, мафия. семья бежит от мафии. Отец несёт свою больную жену по склону и маленький сын пытается успеть за ними. они должны были уехать. Но мать слишком слаба. Они прячутся в старом автомобиле, рядом с чьим-то домом. Мать не может ходить больше.
Семья, которая жила в том доме, приютила уже у себя их. Мальчик подрос.
Однажды он возвращается домой и видит школьников-друзей со всего района мальчика - сына тех кто их приютил.
Они ее трахали, она стонала. Сын не мог ничего делать, только стоял и слушал, стоял и слушал,и плакал от бессилия
Отец где был на работе.
Мать забеременела и родила мальчика. Умерла при родах

Много лет спустя. Парень вырос, стал мужчиной. У него проблемы с мафией. Он бежит с больным отцом, на склоне отца роняет, отец катится со склона и получает травму, в результате которой не может больше ходить.
Они вынуждены остаться
Мафия ловит парня и напоминает ему историю с матерью, потому что глава мафии - мальчик, сын тех людей, которые когда-то приютили их. и этот мальчик пригласил тогда тех друзей поиздеваться над больной женщиной.

@темы: личное, музыка, сны

22:12 

в этом городе странные люди. провинция вроде, а брутальных накаченных девушек-женщин видела раз пять. мужчины на вид стремные как и везде.

а ещё в этом ебучем городе я не могу спать. просыпаюсь по десять раз за ночь и долго потом не могу уснуть, вижу хуевые сны, с неприятным осадком после. и все тело ломит. и просыпаюсь рано. блять (((

за то, меньше торчу в телефоне, больше разговариваем. правда качество разговоров оставляет желать лучшего. либо обсуждаем кого-то, либо ударяемся в воспоминания.

очень токсичная младшая сестра. не могу с ней находиться. это пиздос какой-то. даже описывать не хочу.

@темы: личное, семья, сны

23:33 

я опять убежала к маме. когда происходит непонятная хуйня, я хочу курить(сейчас кстати тоже). но раз в несколько лет я уезжаю в вартовск
я хз зачем это делаю. мне хочется сменить обстановку, но без экстрима, сделать это безопасно и спокойно. наверно. поэтому я возвращаюсь.
Я у мамы. Когда кто-то говорит, что мы с сёстрами сидим как 25 лет назад наша мама и её сестры, - меня это пугает. У меня холодеет внутри в груди. Я не люблю такое сравнение. Потом подумаю почему.
Может я не хочу повторения их жизни. Может я боюсь старости. Но веселье как рукой снимает и остаётся холод внутри. А может, я пытаюсь вернуть кусочек детства, когда все только начиналось и все было возможно. Наверное последнее в большей степени на данный момент. Хочется испытать те чувства заново, чувство, что передо мной открыты все пути, можно выбрать любую дорогу и она приведёт меня обязательно куда-то где интересно и счастливо.

@темы: личное, семья, страх

17:35 

Про курение

Как, блять, как бросить нахуй курить?! Пиздец какой-то. Сегодня была неприятная ситуация, и я как маленький ребёнок, который хочет спрятаться под одеяло от страха, захотела выкурить сигарету. Вчера стрельнула у подруги, поняла, что курить, в общем-то, и не тянет. А сегодня захотелось до дрожи в коленках, до дрожащего дыхания. Но я не стала. Во-первых, сигареты, которые есть какие-то хуевые. А во-вторых решила дождаться разрешения ситуации.
Ситуация разрешилась, я не покурила. Но осадок желания остался, как нечто незавершенное.
Хуйня какая-то, короче

@темы: страх, личное

22:22 

что то мерзкое происходит

в конце июля должна была состояться одна встреча, уже были договорённости, бронь зала и составлен договор.
но один из участников просто слился. написал простоанное извинение - прощание в сообщении и забанил мою подругу, она же организатор. и это пиздец как некрасиво с его стороны так делать. причём ему дали возможность слиться, типа если не хочешь, то ок, не будем. но он тогда этого не сделал, он сделал на стадии подписания договоров.
подругу жаль в этой истории. огромный кусок жизни в лице этого чела теперь зияет дырой, и она не знает, чем ее можно прикрыть хотя бы.
как же мне стремно от людей.

@темы: личное

19:04 

кокая разница сколька ашибак в маих постах если я пишу их из разных уголков всиво мира

или я просто злобно завидую тому, что кто-то, не обремененный интеллектом, имеет возможность наслаждаться моментами, а не загоняться по общественному мнению. потому что я очень зашоренная
никак не могу перестать оглядываться на то, что скажут другие.

с 25 стороны.. эти самые счастливые тоже очень сильно парятся, что скажут окружающие.

так что, наверное должно быть действительно похуй кто что скажет и подумает, сколько я сделаю ошибок в предложении, на каком рынке куплены мои китайские кеды, если мне охуенно. теперь надо сделать, чтобы было охуенно)
пиздец, как голова болит третий день((((

посмотрела сериал маленькие женщины. трогательный, красивый. но почему если они все ходят в корсетах у них платья висят и грудь болтается. и снег на стволах деревьев, как будто на улице минус 80. ну это похуй.
посмотрела лалалэнд. я не знаю за что его критикуют и почему он провалился, или нет? ээ не важно. потому что мне фильм понравился, или он просто был в тему настроения. очень трогательные главные герои. в конце я даже прослезилась. музыка. ох уж этот Райан Гослинг. Вот действительно трогательный, все время хотелось его потрогать)), залипла на нем местами очень. И Эмма Стоун, она такая интересная, мне ещё в бердмене понравилась. Тут просто не красотка, но такая интересная.

Посмотрела Мери и ведьмин цветок. Не то чтобы не понравился, но ажиотажа не поняла. Может на большом экране и прониклась бы, но нет.
Зато Ариэтта из страны лилипутов - очень!!! История вроде и обычная, под бабушкиным домом обитает ещё одна семья крошечных человечков, и может не законченая и без резких переломных моментов. Наоборот течёт себе как речка, и утекает. Что стало с героями, куда они перебрались, что стало с мальчиком - непонятно и может не важно . Это просто история как мальчик приехал дожидаться операции к бабушке в загородный дом. Такое впечатление.

@темы: личное, фильмы

dear diary

главная