Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:57 

многожды повторяю себе как мантру "доверяй себе, дело не во мне, доверяй себе, доверяй". и ведь помогает успокаивать нарастающую панику. Всё ещё не могу смотреть видео с собой, или старые записи или переписки. но я в процессе.
и второе на сейчас. почему рисовать это так бесит и так больно и все бесит бесит бесит. и не нравится и не получается и бесит.
но, блять, если столько дискомфорта, почему я все ещё что-то пытаюсь, пытаюсь научиться.
загадка, блять.

@темы: личное, страх

19:41 

С новым годом! Пнятненько

нашла новогоднее настроение и выпила его ахахаха))))
муж за второй побежал)))

@темы: личное

14:06 

Мне же недавно на таро погадали!!!))) Я не знала, что спросить, поэтому спросила то, что спросила другая девушка "Любит ли меня мой муж?" Я думаю, что это бред чистой воды, но чего не отнять, так это мурашки, которые появляются, когда думаешь о чем то таком загадочном 😂😂😂
Интересно, как там происходит интерпретации вообще, как гадать человеку, которого вообще не знаешь, пальцем в небо тыкать?
надо найти и почитать про них самой.
А ещё, несколько лет назад муж и его мама хотели заняться созданием эскизов для карт таро,но почему то не пошла эта идея у них, а жаль. Сейчас были бы на рука свои карту
собственно сама интерпретация

@темы: личное, Виктор

21:35 

вчера, в очередной раз, попыталась прочесть Мураками Норвежский лес. Мураками один из моих любимых авторов когда мне было 20 лет. А сейчас мне 32 и я не могу читать мои любимые тогда книги. Не знал, почему раньше я никогда не читала Норвежский лес, его мне рекомендовала близкая тогда знакомая. И охоту на овец тоже не читала. Но Мой любимый спутник - я влюбилась. Кафка на пляже - я погрязла так, что мне казалось никогда не выберусь из коктейля эмоций, которые дарили эти книги. Послемрак и К югу от границы только ещё больше и глубже притопили в это болото.
Когда женщины говорят , что после родов их жизнь меняется кардинально - это чистейшая правда. Я тогда и я сейчас это пиздец пропасть. Тогда книги несли с собой чувство всемогущества, того, что все ещё только начинается и все обязательно получится.
А сейчас, когда я открываю и начинать читать - у этих книг вкус горечи, сожаления по тому, что не сбылось и никогда уже не сбудется. В общем, Мураками, я все проебала

@темы: ситуация жопа, личное

20:32 

Ненависть и ненависть в маленьком городе

Я ненавижу. Меня прямо распирает от этого. И я прекрасно осознаю, на кого я злюсь. Кто меня бесит. И ничего пока не могу с этим поделать. Нужно дистанцироваться от этого человека, но пока некуда. Ррррр, блять!

@темы: личное

13:48 

личное

00:14 

Дорогой дедушка Мороз

что я хочу
1) годовой запас линз. ок, хотя бы на месяц однодневки
2) вылечить зубы
3) в бумаге вороновый цикл
4) новые треники
5) всегда хочу носки
6) акустическую гитару. не знаю зачем. хочу
7) новые кроссы

@темы: личное

06:57 

Человеческий голос

Вчера ходила на оперу "Человеческий голос" Пуленка. Опера была пронзительной. Второе действие правда было странным. После отстой драмы одного человека играть опереттуи, ну я не знаю.
Когда одевалась в гардеробе ко мне женщина подошла и заговорила. Про оперу, про то, почему она сначала в коляске, а потом нет. Я же, не зная оригинал, не смогла ей ничего ответить. А это было видение режиссёра оперы, как оказалось. В конце женщина сказала, как хорошо, что ей хотя бы есть кому звонить.

@темы: музыка, личное

06:51 

bello e impossibile

Божечки! Зачем он такой прекрасный?





@темы: фильмы, музыка, личное

21:57 

Про виртуальную жизнь. Реальной то нет

Так, блядь. короче. Один день - один рисунок. Ну, хоть попробовать. Что мне терять, кроме душевного спокойствия.
это было раз.
два. Смотрю итальянский скам. Очень милый и трогательный сезон вышел. Прям любить и умиляться и плакать. А ещё в группе очень дружные и активные подписчики. Я прям горячо люблю всех их!!
Три. Я в беседе невротиков. Мне нравятся оттуда примерно все. Двое вообще нет. И как обычно они самые активные. С другой стороны. Я там общаюсь. Тоже хорошо.
И четыре. вытекает из пункта три. Мне необходимо хоть с кем то трепаться о всякой хуйне.

@темы: личное

12:54 

Настроение говно

Ну что за пиздос. Опять настроение ниже плинтуса. Просто лежать и плакать.
Всё же нормально было с утра. Пиздец. Злюсь и плачу. Ебанутость какая-то.

@темы: личное

23:14 

Меня только что обидели. И я чувствую себя говено, потому что неожидала такой подставы. Блядь, ненавижу

@темы: личное, ситуация жопа

23:52 

Этой осенью у меня прям аншлаг сериалов да ещё и про психические расстройства. Целых два. Касл рок и Маниак. И как обычно, дохожу до последней серии и пропадает желание досматривать.
Сериалы клевые, я люблю такие - выдержанная атмосфера, баланс движухи и атмосферы. Билл няшный, на него приятно смотреть. Эмма Стоун красотка, обожаю ее глаза. А ещё второй сезон итальянского Скама про Марти и его влюблённость в Никко с биполяркой или каким-то ещё расстройством личности. В следующей серии должны будут озвучить.
Норвежский скам я пересматривала несколько раз. Я дикий фанат этой всей их затеи. Но как всегда не хватило глубины. Может нужно было больше серий или даже сезонов. Хотелось очень посмотреть на историю Вильды. Но создатели решили остановиться. Ок.
Моя депреська то накатывает, то отступает. Сейчас отступила. Отметила, что с ужасом жду, когда она снова накатит. И поняла, на кой хер ее вообще ждать? Как будто заранее приглашенную гостью. Когда можно, блядь, не ждать, и закрыть перед депреськой дверь. Ок.

@темы: личное, страх, фильмы

00:04 

новый альбом второго сорта ахуителен. конечно, опрометчиво слушать их тому, кто вчера искал причины не выпилится из этой жизни. но опыт показывает, что музыка не сильно влияет. можно радостно приплясывать по диско 80 с мутными от слез глазами. а можно бодро что-то делать под не слишком дизнеутверждающий второй сорт. ахуительные они конечно.

@темы: музыка, личное

15:26 

конкурс прошёл. ребёнок накосячил. сфальшивила где-то, где-то недостаточно выразительно.
в виртуозной во второй части не доиграла дубль, из-за чего смазался штрих. и когда готовилась - в последний момент смычок переставила с колодки на середину, я думала умру там, такая глупая ошибка.
в вариациях на двойных фальшиво во второй половине,2 "и 3 пальцы потерялись. на триолях нисходящих-фальшиво было местами, флажолет последний не нашла с первого раза. и самое главное не прослушала вступление, сама сразу начала. это был пиздец, конечно
я что-то заебалась, перенервничала. а ребёнку хоть бы что
но когда она только отыграла, то чуть не расплакалась от осознания совсем нелепых ошибок и помарок

@темы: музыка, личное, дочка

23:10 

у ребёнка завтра, точнее сегодня конкурс. оеа спит, а я нервничаю до тошноты. как будто экзамен сдавать собираюсь. дурдом.
нахуй эти конкурсы, одни расстройства(((
ещё к тому же ни одни брюки, купленные в прошлом году не лезут. пиздец какой-то. блузки тоже малы, какой там, пиджаки не лезут в рукавах.
у меня депресська по этому поводу.
и я не рисую и мне стыдно

@темы: семья, личное, дочка

20:30 

Надоела подготовка к конкурсу. Не хочу больше этим заниматься. Один хуй ребёнку это не сильно нужно. Так, приятный бонус,памятная бумажка с местом.
Пусть сама занимается, если ей это нужно. Я больше не буду
Сегодня на концерте девочка плохо сыграла, наошибалась, текст забыла. На что ей учительница посоветовала спросить у моей дочки, сколько часов она занимается. Что, если хочет результата - все в ее руках.
У меня нет настроения и желания что либо делать. Планшет с рисунком я сняла, потому что один хрен, не рисую. и наверно больше не буду.
а ещё я жирная

@темы: музыка, личное, дочка

18:35 

похоже, и предсказуемо, у меня рвет крышу.
скандалы на пустом месте - вот в чем я сильна.
это если смотреть поверхностно.
но если копать глубже - то какого хуя. я, блядь, съебалась с работы на которой приходилось все контролировать. я дома хочу, чтобы все было хорошо. а не как вчера или сегодня. мы занимаемся с ребёнком, ищем ебучие стихи про осень, в бумаге, чтобы можно было взять в школу. спрашиваю мужа, чем он занят. он спрашивает в ответ, мол, мешаю да? я блин, хочу чтобы он участие принял. а не тихонечко отсиделся в соседней комнате на игрухой.
и сегодня. дала 20 минут поиграть в двоем. 30 минут, 40,50,час ноль реакции. зову ребёнка заниматься. она мне говорит, что сегодня не хочет заниматься, хочет завтра. после завтра у неё концерт, а она не хочет. заебись.
дохулион раз говорила, что сначала заниматься, потом играть. конечно она уже ничего не хочет. и не может. голова занята прохождением.
ок. стала заниматься. я психую ещё больше. потому что уже с полпинка завожусь.
в ответ муж, психованно собирается свалить. чтобы, блять не мешать нам. охуенный план, о чем ему и говорю.и ещё говорю, что в таком случае можно вообще жить порознь. для меня ничего не изменится, а факторов раздражающих будет меньше. и все больше и больше мне нравится эта идея. потому что, ещё несколько лет назад выяснилось, что больше всего мусора и беспорядка производит как раз муж,блядь. о боже, как же я зла.
он спрашивает, что ему сделать. как будто я блин начальница его и должна говорить— посуду помой, картошку обратно убери, поставь на место таз, кошачий туалет поменяй. 100 раз пройдёт мимо и ему похуй.
Хотела донести до него, что меня бесит похуизм, что я блять не записная книжка со списком дел, что блять и не секретарша, которая должна всегда все напоминать.
заебало, короче.
один хуй, ничего не получилось. сама поскандалила, сама себя грызу, что не правильно разговор начала, продолжила, закончила.
ненавижу, блчдь свою жизнь.

@темы: Виктор, дочка, личное, семья

16:38 

фу бля, фу нахуй. настроения общаться с людьми быстро прошли. это все магнитные бури и гормоны виноваты.
я уж думала, все, пизда мне пришла, что придётся расширять круг общения.но пронесло.
моя одна из двух подруг съебалась в Москву. и теперь живёт там счастливо больше месяца. нашла жилье, работу по душе. молодец. и я ей завидую, по хорошему. по плохому не получается. сначала думала, что меня сдерживают мораль неэтичность и т. д. но поняла, что реально радуюсь за неё и себе хочу такого драйва. недавно она просто приехала и рассказала кучу всего, и всего так много и интересно.
так вот, она уехала, и больше мне не с кем встречаться по душам. почти ничего не изменилось на самом деле.



иии пора уже, блядь, признать это. я очень ленивая жопа. вот прямо пиздец какая ленивая. я все искала проблему во вне. типа люди мешают лишние, тревожат мою тонкую душевную организацию. но это все отмазки для лежания на диване, просмотра ютубчека, и чтения фичков. вместо того чтобы ебашить. у меня кончился запал. мне не интересно. я очень блядь расстроилась из-за этого. ни одно блять дело не довела до конца, потому что перегорела. потому что у меня не получается сразу и хорошо. ничего вообще не получается. это меня приводит в упадок.
блядь, и нахуй.

@темы: личное

07:51 

я очень часто злюсь. потом чувствую вину за сказанное в сердцах. круг замкнутый какой-то, ужас!!
иногда ловлю эмоции за хвост. и понимаю, вот сейчас отчаяние, а это гнев и режим халк крушить. а вот бессилие. иногда, очень редко. по пальцам одной руки можно пересчитать сколько раз я чётко осознавала свои эмоции, чувства. это помогало. в особенности то, что после осознания я приходила к другому, а именно я говорила себе, мол я гневаюсь, но я же люблю этого человека, или она же моя дочь, кровь моя, и многое у неё от меня. или, что ей 8, она просто не понимает.. а я не понимаю, как можно не понять элементарного, элементарного для меня, конечно.
и они же не со зла так делают.
потом я начала понимать, почему я так реагирую и когда градус кипения поднимается и случается взрыв. когда я чего-то жду от кого-то. я высказываю просьбу или конкретную задачу, которую необходимо выполнить прямо сейчас или потом. задача игнорится. ещё раз повторяю, опять игнор, даю время. ещё прошу. и на каком то разе я расстраиваюсь, воспринимаю как личную обиду. а они приходят как ни в чем не бывало и исполняют. или не успевают, т. к. сделала сама. или уже все, процесс запущен, я ору. и все расстроились. получается, что я тот человек из-за которого всем плохо. и мне в том числе. но, блять!!!! читать дальше

@темы: Виктор, дочка, личное, семья

dear diary

главная